PDA

Просмотр полной версии : Смешные высказывания, цитаты и прочее


Страницы : [1] 2

Marsello
15.08.2012, 23:49
Предлагаю собирать здесь смешные выражения, истории и прочее смешное в текстовом исполнении (каюсь, буду смешное с башорга таскать, грешен:D).

Начну:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Обожаю юристов... :patsak:

Damian
16.08.2012, 09:43
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в - тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

las
17.08.2012, 14:40
Из школьных сочинений!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Damian
22.08.2012, 17:53
Вот еше рассказик - нашла в инете, автора не знаю...
Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте :))

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Damian
22.08.2012, 17:54
Продолжение...
Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Damian
22.08.2012, 17:55
Окончание...
Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать :))

Marsello
17.10.2012, 09:16
Жванецкий:

Сбитень варим у себя. Соседка снизу прибежала.
– Что вы здесь делаете?
– Сбитень варим «Встань трава». Старинный русский напиток. Вода, сто граммов сухого вина, мед – и варится. Как только закипит, вливаем водку и гасим. Пить теплым!
Соседка прекратила кричать, присутствовала. Сосед присутствовал. Дальние соседи пришли.
– Что делаете? Почему тишина?
– Сбитень варим. «Встань трава» – старинный русский напиток. Мед, водка, пить теплым.
Соседи присутствовали.Весь двор затих. Участковый явился.
– Почему подозрительно?
– Сбитень варим, старинный русский напиток «Встань трава. Светлеют горы». Пьем теплым.
Участковый побежал переоделся...
Выпили сбитню теплого... Посидели...Разошелся двор. Зашумел.
До поздней ночи свет. Люди во дворе. Кто по году не разговаривал, помирились.
Дерево облезлое полили. Стол под ним. Ворота закрыли. Окна открыли. Танцы пошли. Любовь пошла.
А глаза вслед добрые.
Каждый ключик сует – идите ко мне. Посидите у меня.
Песню пели старинную «Раскинулось море...» и современную «Нежность».
А посреди двора котел, а из него пар аж по всем дворам.
Пока в ворота не застучали.
– Чего у вас там?!
– Сбитень варим. Старинный русский напиток. «Встань трава», – отвечает участковый и помешивает...

Июлька
09.11.2012, 19:49
Счет - маляра Пророкова

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

Июлька
09.11.2012, 19:50
Прикольные реальные истории
Дункан маклаут

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитируя битвы мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил.Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем :"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!! "

Marsello
10.11.2012, 02:14
Счет - маляра Пророкова

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Помыл святую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потертые места - 4 рубля
6. Подправил Адаму и Еве после искушения одежду - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён чудотворцев - 42 рубля
8. Покрыл Марию Магдалину три раза матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Подкрасил зад Мадонне - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
УА-ХА-ХА!!! Убила напрочь :DDD

Июлька
10.11.2012, 11:32
УА-ХА-ХА!!! Убила напрочь :DDD

Вообще специально для тебя его и искала, чувствовала, что оценишь :D Мне этот прикол пару лет назад, кто-то из знакомых скидывал :-)

Grey
29.11.2012, 22:44
Не смешное:
"В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, Он изрек:
“Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
И человек сказал: “Я - русский”,
И Бог заплакал вместе с ним."

Marsello
03.12.2012, 00:38
Не смешное:
"В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной.
Остановившись, Он изрек:
“Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
И человек сказал: “Я - русский”,
И Бог заплакал вместе с ним."
Странное стихотворение. Только к чему оно тут?

Marsello
03.12.2012, 00:38
Найдено на просторах контакта:

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...

Marsello
04.12.2012, 17:39
В ролях снимались:
Хон Су Хён в роли Ю Со Ран
Рю Сын Су в роли Чхон Чжэ
Бом
О Ми Хи в роли Хён Мён
Чжин Квон Се Ин в роли Пак Хун
Пак Чжи Юн в роли
управляющего/менеджера
Пака
Кан Син Иль в роли Кон
Чжун Хо Ли Гён Чжин в роли Сим Э
Гён
Квон Хэ Хё в роли Хван Сок
Бон
Кан Рэ Юн в роли Рэ Ён
Сон Чжи Ын в роли Чжи Ын Ким Бо Юн в роли По Ён
Чжан У Ён в роли Ким Ён Ним
Ким Гю Чжин в роли Кю
Чжин
Ан Чжон Хун в роли
управляющего/менеджера Ан
Пак Хё Чжун в роли Хё Чжун
Чжа Ду в роли Чжа Ду
Мин Чжун Хён в роли
журналиста
Чхве Юн Со в роли супруга в браке по договоренности
(cameo)
1 Коментарий:
ВОТ ЭТО ПРОЧИТАЛ И ВСЕ
ПОНЯТНО СТАЛО КТО ЕСТЬ
КТО!

TheDarkness
05.12.2012, 18:22
Странное стихотворение. Только к чему оно тут?
Не знаю к чему оно тут. Но мне понравилось. Я бы правда исправил кое-что там. В место "русский" поставил бы: я живу в России с тупыми министрами и прочьими "гадами", которые мало того, что воруют, так еще и не дают правильно и хорошо делать свою работу.

Июлька
05.12.2012, 23:49
Евреи стали все от горя черные.
<Как дальше жить?> - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!
Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял,

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

Егоза
06.12.2012, 10:43
Хориная Беременность

Автор неизвестен

Хориная беременность длится шесть недель, а затем у Вас есть приблизительно 8 недель выращивания. Удалось идентифицировать и определить несколько стадий, которые мы проходим в этом процессе:

Неделя 1:
Действительно ли он был подходящим?
Как правило, мы мучаемся, подходящего ли производителя мы выбрали?

Неделя 2:
Были ли у неё правильные дни для вязки?
Охваченные тревожащими мыслями о своей самке, мы подсчитываем потраченные сотни…

Неделя 3:
О Боже!.. Мы прозевали этот раз!.. Дурацкий бесплодный самец..!

Неделя 4:
Визит к ветеринару всё расставит по местам.
Вы записываетесь к ветеринару на УЗИ, и, просыпаясь утром в день обследования, обнаруживаете, что она выглядит, как будто проглотила арбуз!

Неделя 4 с половиной:
..Да еды в мире не хватит, чтобы её прокормить!

Неделя 5:
О Боже, она потеряла некоторых младенцев!..., когда в действительности она лишь немного их подвинула, и теперь её живот висит ещё больше, чем арбуз.

Неделя 5,5:
Мечты о славы будущих щенков с самыми лучшими чертами от обоих родителей.

Неделя 6 (Начало):
Кошмары о провалах будущих щенков, которые выглядят, как соседские хори.

Неделя 6 (конец):
Максимум вины… , как Вы могли сделать это с маленькой милой девочкой - она не может ни есть, ни спать, и Вы тоже не можете!..

Первая стадия родов
Сейчас? Это уже сейчас?.. Нет, она только репетирует. И!!! она выбрала одно не то место для щенения и только отводит глазки от прекрасного нового домика для щенения, которое Вы для неё построили.

Стадия 2:
Итак, неправильное место для щенения (домик) активно покидается хорюсей, и Вы не можете убедить её, что рожать надо именно в нем...Она начинает суетится и лезет в дальний угол клетки под горшок, она думает, что она вся в укрытии, и откровенно Вас «посылает», и Вы совершенно не знаете, что делать! Ваша задача - переместить её в домик, не причинив стресса этой нежной будущей хоре -мамочке, и не вызывая ни МЧС, ни службу 911.

Собственно роды:
В этом пункте Время не на Вашей стороне..., то оно мчится, то ползет, мчится, ползет… Вы звоните вету, ждете. Есть моменты проблеска!… Хоря пытается уползти в тот же дальний угол со щенками...

Первый день со щенками
Муженек входит, чтобы рассмотреть помет, указывает на одного и говорит: «Ух ты! Вот этот милый!» ...Он в половину меньше размером, чем остальные щенки.

Неделя со щенками 1:
Пытаясь найти головы малышей, Вы уже знаете, что лучше искать головы, когда они, наевшись, уже оторвались от груди.

Недели щенков 2 и 3:
Вы проводите с ними стрессовую деятельность, следите за весом, и каждый день муженек приходит взглянуть на своего любимца: да, он милый… к тому же очень быстрый. Легко быть быстрым, когда Вы сами длинные, как грузовой состав с соответственно длинными ногами.. Вы выбираете лучшие задки и хвостики, чтобы наблюдать за их кормлением. В течение третьей недели Вы обсуждаете преданность материнству с Вашей самкой, когда она объявляет, что у этих проклятых вещей есть острые зубы.

Неделя 4 и 5:
Они действительно милые, и Вы ничем не можете возразить, что они милые, потому что они на твердой пище, и запасы бумаги выходят с поразительной скоростью. Муженек играет со своим мальчиком и просит Вас сфоткать его с ним и сказать, что Вы о нем думаете. ...Вам приходится разрабатывать действительно хорошие диверсионные стратегии.

Неделя 6:
Вы начинаете серьезное оценивание и начинаете фотографировать и снимать... Вы замечаете, делая фотографии, что выбор муженька теперь такой же по размеру, как и остальные щенки в помете. Помет действительно хороший... разве Вы не довольны, что Вы получили ту родовую сперму, а они все похожи на Вашу самку, которая прекрасна во всех деталях?

Неделя 7:
Анализируя фотографии, Вы продолжаете возвращаться к одному и тому же поразительному самцу, который очень сбалансирован и очень пропорциональный..., не может быть! Разве этот может быть именно тем «мелким» самцом, который с самого начала понравился Вашему муженьку?.. ЭТОГО не может быть...!

Неделя 8:
Щенячья вечеринка, когда все Ваши друзья и враги приходят, чтобы разобрать Ваших маленьких драгоценностей по косточкам и сделать грубые замечания насчет недостатков, которые дает этот ужасный самец производитель. Их решение единодушно..., выбор помета - сильный красивый самец, который чудесно двигается, приходит, когда зовут, и думает, что Ваш муженек Бог, который повесил Луну!

TheDarkness
06.12.2012, 23:14
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!
ура) наконец-то подтвердилось, что я произошел не от людей))))

Marsello
07.12.2012, 16:24
ура) наконец-то подтвердилось, что я произошел не от людей))))

Шелдон?? :D

TheDarkness
08.12.2012, 00:07
Шелдон?? :D
Аня меня с ним сравнивает. Я правда так и не посмотрел этого сериала. Видать нужно все-таки глянуть.

Marsello
08.12.2012, 03:44
Аня меня с ним сравнивает. Я правда так и не посмотрел этого сериала. Видать нужно все-таки глянуть.

Всенепременно глянь! :-)

Тимон и Пумпа
08.12.2012, 04:56
Теория Большого Взрыва-сериал просто супер))))Я тоже его всем своим подружкам посоветовала,только поняли не все))))

Marsello
09.12.2012, 22:29
>Вот, к примеру, у нас, в Питере, есть военная Академия связи.
>Так эта академия носит имя Буденного, а перед главным входом стоит
>памятник Чапаеву.
>И меня уже лет сорок мучает вопрос, какое отношение к связи (кроме
>внебрачной) имеют два этих человека?

Marsello
09.12.2012, 22:32
ххx: че, он ее бросил?
ууу: да она дура совсем
ууу: ты ж знаешь, что он врач
ууу: ну и в общем с секисом у них проблема была - он этих сисек-писек столько уже насмотрелся, что просто так не встанет
ууу: а лена - полено, ну, ни погладит его никак, ничего
ууу: ляжет, как столб, а он об неё секисится кое-как
ууу: я этой дуре говорю: ну ты приложи фантазию, бельишко сексуальное, ролевые игры, переоденься там в кого-нибудь
ууу: ну и она не придумала ничего умнее, чем переодеться медсестрой

Июлька
19.12.2012, 16:38
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

Moon-Ufa
21.12.2012, 11:52
Как правильно считать количество собак в доме:
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3. Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.

Заменяем собаку, на хорьков - с ними та же загадочная фигня происходит :)

Marsello
21.12.2012, 11:56
Как правильно считать количество собак в доме:
1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину
3. Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.

Заменяем собаку, на хорьков - с ними та же загадочная фигня происходит :)
Стопудово!!! :D

Marsello
25.12.2012, 02:36
- Господа, мы теряем корни. Мы перестали называть детей Эрастами".
- Почему же? Я вчера назвал... А чего они мне машину поцарапали!"
"Уральские пельмени".

Уля
26.12.2012, 12:39
Этика и психология семейной жизни. Советы из прошлого
«Домострой» 60-ых

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приве
Показать полностью..Этика и психология семейной жизни. Советы из прошлого
«Домострой» 60-ых

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

Marsello
26.12.2012, 13:48
Этика и психология семейной жизни. Советы из прошлого

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать"

Да!!!

Marsello
27.12.2012, 00:56
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Июлька
27.12.2012, 15:25
Воспоминание из прошлого :present2

Marsello
27.12.2012, 20:48
Замечания в дневниках:

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители, прошу познакомить!

2. Без разрешения повесился на брусьях.

3. Ваш сын списывал у двоечника!

4. Весь урок не вылезал из портфеля.

5. Дергал за косички учеников начальных классов.

6. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

7. Как классному руководителю мне необходимо встретиться с Вами в любое удобное для Вас время 12 сентября в 16:30.

8. На музыке опять пел много лишнего.

9. Не хочет любить Пушкина!

10. Огрызался вместе с учителем.

11. Помыл пол в классе шалью завуча.

12. Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Marsello
04.01.2013, 19:53
ххх: роулинг не с проста поселила
гарри поттера в такую семью.
чтобы их с самого начала все
ненавидели
ххх: этот дядька усатый, он же,
сука такая, продаёт дрели.
ты понимаешь?)

Moon-Ufa
24.01.2013, 14:28
не знаю куда впихнуть невпихуемое...
пусть пока тут поваляется!


В предверье сезона - заводчику посвящается!

ОДА ДЛЯ ОЖИДАЮЩИХ РОДЫ!!!!!
Давно уже все закупили по списку:
Глюкозу, и кальций, и окситоцин.
Весы под рукой находятся близко.
А градусник в доме - вещь номер один!
В рядочек лежат на подносе намытом:
Пеленки и марля, шнурки всех цветов.
И спирт, и коньяк - ничего не забыто!
Все в полном порядке - заводчик ГОТОВ!!!!!
Тетрадка и ручка для записи деток
Поближе лежит, чтоб удобней хватать!
Вот только нехватка уже нервных клеток:
Когда ж, наконец, СУКА будет РОЖАТЬ??????
Хозяйка готова - все время на стреме.
Ну где же щеночки? Я жду - недождусь!
Я мрачно брожу за собакой по дому,
Твердя беспрестанно заветное ТПРУСЬ!!!!!
А сука все ходит, копает без рвенья,
То тяжко задышит, то спит на боку...
Вот честно, уже не хватает терпенья!
Пойти, что ли выпить уже коньяку?!
Собака давно уже вроде готова:
Есть сопли и пробка, и твердый живот...
Но все повторяется снова и снова!
И сутки, другие, и ночь напролет!
И я уж хочу вам, ребята, признаться:
Возможность мне если была бы дана,
То чем так ходить, ожидать, сомневаться -
Я б этих щенков родила бы САМА!!!!!
Но к счастью - ВСЕГДА - это точно мы знаем:
В конце ожиданий - счастливый итог:
"УЖЕ!!! НАЧАЛОСЬ!!! Мы РОЖАМ!!! РОЖАЕМ!!!
УРА!! Наконец-то наш первый ЩЕНОК!!!!!"

birdsva
26.01.2013, 00:59
Катюха, Спасибо ! Все как по списку. Размещу стихотворение в Палату№ 6

Moon-Ufa
26.01.2013, 22:23
Для палаты номер 6
Продолжение. Как заработать миллион на щенках

Инструкция для лохов, пытающихся обогатиться на щенках (цены в рублях)
Шаг первый: Купи себе щенка в питомнике, да в не простом, а в именитом. Выложи для начала 35 штук из семейного бюджета
Шаг второй. Щенок хочет есть? Сходи в зообутик купи - коврик, одеяльца, игрушки, корм премиум класса, манеж и витамины, цена вопроса - 7-12 000
Шаг третий: Прививка 2500. Щётки, первая косметика - 2000. Профессиональные витамины - 3000
Шаг четвёртый: Можно гулять - поводок, ошейник, ринговка, ботинки, комбез, плед, переноски. Цена вопроса - около 5 000
Шаг пятый: Корм закончился и на выставку надо зарегистрировать... Оплата выставки - 1000, корм 15 кг - 4800, выставочная клетка - 3000, груминг, хендлер - около 7 000. Итого около 16 000
Пришли с выставки, ничего не взяли - водка 200, закусон - 500
Пришли с выставки, взяли Best в щенках - водка - 500, шампанское - 2500, закусон - 3000
Шаг шестой: Юниорские выставки - 2000. Хендлеры, беговые дорожки, косметика - цена вопроса до закрытия титула "Юный Чемпион России" около 10 000
Шаг седьмой: Оплата за вязку на территории России - 500 евро, с выездом в европейский питомник - 2500 евро
Роды - присутствие врача - 3000. Кесарево - 5000
Простынки, одеяльца для щенков - 1700
Лампы, грелки, сучье молоко - 3000
Щенкам 45 дней. Актировка - 3000, проставиться надо - 5000, корм щенкам - 5000
Щенкам 2 мес. - покупателей нет... Простынки памперсные - 200 руб. на 2 дня
Витамины - 600 руб. на 4 дня. Корм - 3500 на 4 дня
Щенкам 5 мес. - ну наконец-то раскупили ... Паркета - нет ... Плинтусов - нет ... Наличников - нет ...

Marsello
30.01.2013, 00:21
М: но почему?
Ж: потому что!!
М: должна же быть
причина?
Ж: у женского "потому что"
не бывает причины,т.к. это и есть причина!это причина
шрёдингера - она как бы
есть,но её как бы и нет.

Marsello
30.01.2013, 00:30
<av> я вам расскажу одну
старую легенду о русском
туристе. имя уже никто не
помнит.. назовём его Ваня. и
отдыхал как-то летом Ваня в
далёкой восточной стране. всё было хорошо, он бухал и
отрывался по полной. в день
окончания отпуска, при
оплате счёта, ему пытались
впарить то, что он не
покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и
всердцах воскрикнул: "да,
хуй вам всем!". в ту же
секунду небо заволокло
тучами и ударил гром! ... как
в итоге закончилась история, как Ваня вернулся
домой, - этого уже никто и не
вспомнит, но вот уже много
лет в Тайланде все с хуями
ходят. и мужчины, и
женщины!..

birdsva
30.01.2013, 00:47
Супер!!! )))))

Marsello
01.02.2013, 20:06
Из заметки о поездке в
Таиланд "Для любителей
рыбы и прочих гадов там
много еды". Под заметкой
комментарий - "я, пожалуй,
себя к прочим гадам отнесу"

Marsello
01.02.2013, 20:18
Гоп-стоп по-питерски:
-Юноша,в столь поздний час
в чужом краю,откуда будете
вы сами?Изволите ли
финансово помочь нам с
господами?

Marsello
02.02.2013, 17:11
ххх:Чистил лук смотря
Хатико - и хоть бы
слезинка.Кремень-мужик!
ууу:Плюс ко всему за окном
тонул Титаник, в подвале, в
пропасть падал Гэндольф, а на кухне тихонько умирал
Леон.

Marsello
02.02.2013, 17:14
XX: прикинь, на отдыхе в
тайланде жену предлагали
купить. за 20 кг золота
YY: продал?
XX: неа
YY: небось сделка сорвалась, жена оказалась битая и
крашеная?

Marsello
03.02.2013, 00:45
3 часа ночи. Бар. Все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота
нет, несётся к бару,
наливает себе пива, выпивает и летит что есть
сил обратно к норке. Через
минуту показывается
французская мышь,
оглядывается - нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает
русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет
кота, наливает третью,
потом четвертую и пятую... После пятой садится,
оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы,
закуривает и злобно так
бормочет: "Ну ничего... Мы,
бля, подождём...

Moon-Ufa
07.02.2013, 14:49
есть люди в которых живет БОГ, есть люди в которых живет дьявол.. а есть люди в которых живут только глисты...

Marsello
07.02.2013, 23:51
Invisible Guest
> йоптель)
это птица такая, она в мозгах
яйца высижывает и
питается тараканами, а
потом долбит дырку и улетает вмете с умными
мыслями найух.

Marsello
07.02.2013, 23:55
Сейчас начальнику говорил
про работу в Калиненграде,
говорит: "Хороший город... У
меня папа его бомбил!"
XD больше не могу работать,
ржу сижу))

Marsello
08.02.2013, 00:34
20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

Marsello
08.02.2013, 01:15
xxx:
"А ты кто, человек, что
споришь с Богом? Изделие
скажет ли сделавшему его:
"зачем ты меня так сделал?"
(Библия, послание к римлянам 9:20)
yyy:
Если бы изделия, например
АвтоВАЗа могли говорить,
непременно сказали бы

Marsello
08.02.2013, 01:16
xxx: Во! зацени что будет
если глаголы не юзать)
xxx: Глаголы — говно. Я
презрение глаголы. Злость
на людей, которые их
похвала. yyy: Хм... Это будет если
русский язык не юзать)
yyy: Глаголы — говно. Я -
воплощенное презрение
глаголов. Злость на людей,
хвалящих их, неописуема!

Marsello
08.02.2013, 01:20
УВАЖАЕМЫЙ Сергей!Просьба
не захламлять наш
электронный ящик
информационным мусором-
вашими дешевыми"
заманухами ' типа вашего письма.Ну не сможете вы нас
чему либо научить,я вас
уверяю,по причине
отсутствия понимания
проблемы ,о который вы
хотите сказать нечто.Это видно по той
"лапше",которую вы
пытаетесь навесить лохам,к
числу которых вы пытаетесь
нас причислить.По
большому секрету скажу вам,что в настоящее время в
условиях рецессии мировой
экономики ,когда рост
экономики РОссии
стабилизировался на уровне
3,5 процентов в год,а и инфляция составляет не
более 7 процентов,
максимальной прибыли за
минимальное время
практически ни в одном
нормальном сегменте рынка не получишь.Для получения
существенной прибыли в
этих условиях эффективно
работают только
коррупционные схемы. Судя
по причинам,по которым вы завлекаете народ в
Саратов,можно сделать
вывод,что вы предлагаете
просто попить в Саратове
водки при прослушивании
информационного шума на околовсяческие темы.Нет уж
увольте.Администратор.

Marsello
09.02.2013, 12:02
Мне тут на днях объяснили,
почему ирландец-буддист -
это нонсенс:).
Оказывается, на гэлльском
слово "задница" звучит как "ом":))). Далее цитирую: "Ну
и представь себе толпу
чуваков в желтых халатах,
которые сидят и самым
серьезным образом целыми
днями тянут: "Жжжжоооо- паааа..."
Свердловчане умеют меня
порадовать:)))

Marsello
13.02.2013, 17:07
- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...

Marsello
15.02.2013, 17:14
-Полина... Полина... а тебя
называли когда-нибудь
"Полено"?
-Никогда!
-Да? А почему?
-Повода не давала )

Marsello
15.02.2013, 17:28
Хотя нашему котэ сам чёрт
не брат: его подобрали,
когда в -18 он грелся
выхлопными газами под
МАЗом. Поэтому он не боится
пылесоса. Он на него ОХОТИТСЯ!

Marsello
15.02.2013, 22:30
1: тут предложил от нас всех
купить серебрянную ложку
в подарок его дочке...
2: а почему ложку?
1: ну шоб на память
1: убивает микробы ))
2: честно убивает?
1: ну если сильно
размахнуццо и ударить, то
вдрызг разлущивает их...

Marsello
17.02.2013, 21:52
- Смотрела "Дом летающих
кинжалов"?
- Я не люблю острые
названия
- Знаешь, даже если в
китайском кино в названии "халва", то в конце все
равно все умрут...

Marsello
18.02.2013, 07:26
xxx: читаю интересные
факты.
xxx: Генетики сделали
вывод, что женщина более
склонна к рождению
дизиготных близнецов. xxx: Более склонна, чем
мужчина, что ли?

Marsello
18.02.2013, 07:30
Денис: Даже не знаю, что
сказать...
Элина: Скажи, как есть.
Денис: Есть - это как пить,
только твердую пищу.

Marsello
18.02.2013, 08:33
xxx: Дядя мой в детстве в
деревню на лето ездил.
Однажды завели там
барашка маленького. Дядя с
ним любил играть: убегал от
него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю
безуспешно пытался
догнать. И на следующее
лето дядя снова поехал в
деревню. Баран вырос. А
дядя не поумнел...

Marsello
18.02.2013, 08:35
Igor
Интересно, хорошая ли
примета встретить утром в
метро лесбиянок?
Alexander
Зависит от того, полны их вёдра или пусты :)

Marsello
19.02.2013, 19:34
Спросил о том, что девушке
приготовить на ужин.
Конец беседы:
Она: И больше не требуй от
меня невозможного
Он: Чего именно?
Она: ты хочешь, чтобы
женщина мало того, чтобы
определилась, чего она
хочет, так еще и четко это
сформулировала

Marsello
19.02.2013, 19:39
xxx: а подскажите где же
мне найти дракона)
yyy: На комодских островах.
xxx: а летающего)
yyy: Ну подкиньте, что ли.
Подойдите творчески к вопросу.

Marsello
19.02.2013, 19:41
На злобу дня: американские
каменты по вчераяшнему
метеориту:
“Какого хрена в России у
всех камеры в тачках, это
закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из
машин?”, “Почему всё
охрененное всегда
происходит в России?” .
Самое крутое - “Русские
записали падение метеорита с хрен знает скольки
ракурсов, а у американцев
нет записи, как сраный
самолет падает на
Пентагон???”
И еще один, из другого форума- Русские даже знают
где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их
ПРО превосходят наше на
несколько десятков лет.

birdsva
19.02.2013, 21:46
xxx: а подскажите где же
мне найти дракона)
yyy: На комодских островах.
xxx: а летающего)
yyy: Ну подкиньте, что ли.
Подойдите творчески к вопросу.

да-да. а еще приделать крылья, чтобы совсем как настоящие были. ))

birdsva
19.02.2013, 21:47
Денис: Даже не знаю, что
сказать...
Элина: Скажи, как есть.
Денис: Есть - это как пить,
только твердую пищу.

гыгы

birdsva
19.02.2013, 21:50
-Полина... Полина... а тебя
называли когда-нибудь
"Полено"?
-Никогда!
-Да? А почему?
-Повода не давала )

Не в бровь, а в глаз.

birdsva
19.02.2013, 21:51
xxx: читаю интересные
факты.
xxx: Генетики сделали
вывод, что женщина более
склонна к рождению
дизиготных близнецов. xxx: Более склонна, чем
мужчина, что ли?

Не британские ли генетики были ?

Marsello
22.02.2013, 19:46
Королевская прокурорская
служба Великобритании
обязала служебного пса по
кличке Пич составить
рапорт об обстоятельствах
задержания подозреваемого. Инцидент
произошел из-за ошибки
сотрудников ведомства,
которые перепутали
аббревиатуры PC
(констебль) и PD (полицейская собака).
Прокуроры решили, что в
задержании преступника
участвовал полицейский по
фамилии Пич, и засыпали
отделение, в котором служит хозяин пса,
запросами о рапорте.
Попытки кинолога
объяснить, что Пич - не
фамилия констебля, а
кличка немецкой овчарки, никакого эффекта не
возымели.
Тогда "сослуживец" пса взял
бланк рапорта, заполнил его
от имени полицейской
собаки и направил в прокуратуру. Фотография
рапорта была опубликована
на нескольких полицейских
Twitter-аккаунтах и быстро
разошлась по социальной
сети Facebook. "Я преследовать его. Я
кусать его. Злодей. Он
вкусный. Хороший,
хороший мальчик Пич", -
гласил рапорт полицейского
пса. Вместо подписи внизу документа стоял отпечаток
собачьей лапы.
Отметим, что это не первый
случай, когда животные
становятся фигурантами
историй, связанных с бюрократической
волокитой. В 2012г. в США
служебного пса вызвали в
суд по требованию
подсудимого. Обвиняемый
хотел, чтобы полицейская собака перед свидетелями
доказала свое умение искать
наркотики. Однако судья
воспротивился присутствию
пса на заседании.

Marsello
22.02.2013, 19:58
Королевская прокурорская
служба Великобритании
обязала служебного пса по
кличке Пич составить
рапорт об обстоятельствах
задержания подозреваемого. Инцидент
произошел из-за ошибки
сотрудников ведомства,
которые перепутали
аббревиатуры PC
(констебль) и PD (полицейская собака).
Прокуроры решили, что в
задержании преступника
участвовал полицейский по
фамилии Пич, и засыпали
отделение, в котором служит хозяин пса,
запросами о рапорте.
Попытки кинолога
объяснить, что Пич - не
фамилия констебля, а
кличка немецкой овчарки, никакого эффекта не
возымели.
Тогда "сослуживец" пса взял
бланк рапорта, заполнил его
от имени полицейской
собаки и направил в прокуратуру. Фотография
рапорта была опубликована
на нескольких полицейских
Twitter-аккаунтах и быстро
разошлась по социальной
сети Facebook. "Я преследовать его. Я
кусать его. Злодей. Он
вкусный. Хороший,
хороший мальчик Пич", -
гласил рапорт полицейского
пса. Вместо подписи внизу документа стоял отпечаток
собачьей лапы.
Отметим, что это не первый
случай, когда животные
становятся фигурантами
историй, связанных с бюрократической
волокитой. В 2012г. в США
служебного пса вызвали в
суд по требованию
подсудимого. Обвиняемый
хотел, чтобы полицейская собака перед свидетелями
доказала свое умение искать
наркотики. Однако судья
воспротивился присутствию
пса на заседании.

Marsello
24.02.2013, 22:10
Гуляем с друзьями по центру
Вены. Девушка Маша
наперебой предлагает
посетить этот музей, и этот
музей, и вот этот
обязательно. На что Миша флегматично возразил:
- Маша, ты же из
Ленинграда. Ты должна
войдя в любой европейский
музей всплеснуть руками и
сказать "Господи! Как тут у вас бедненько-то..." А вот
такое пиво, как здесь, у нас
после выстрела Авроры
варить перестали. Поэтому,
кто за пивную?
Единогласно...

Marsello
26.02.2013, 11:26
- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Заняться есть чем. Мне бы руководство...

Marsello
26.02.2013, 11:31
Один старый анекдот, довольно актуальный в наше время...

Санкт-Петербург, лето 1853 г.
Несколько молодых и не молодых людей, приятной и не приятной наружности живописно гурппировались на Елагинском мосту, вслушиваясь в прекрасную Кавалергардскую музыку. Во время отдыха музыкантов, один из молодых людей возвысил голос, и указывая на клумбу цветов, сделал следующее замечание:

"Когда-то выведутся у нас из употребления нелепые заморские названия? Зачем называть эти цветки гортензиями, фуксиями, далиями и пр.? Ведь есть же цветы под русскими именами: Анютины глазки, Иван да Марья, Не тронь меня; это хорошо и выразительно и совершенно по-русски. Почему бы и эту заморщину не переименовать в красно-цвет, лилово-цвет, бело-цвет и т.д. Да вот и эти деревья, продолжал люитель русского корнесловия, указывая на аллею окаймляющую Малую Невку, отчего эти деревья называются тополями?"

- "Нет уж, извини, брат, прервал один из присутствующих, тополи, слово чисто русского происхождения"
- "Как так?" спросил насмешливо первый оратор.
"А вот как! Однажды славянские рыбаки попали на необитаемый остров, в точности где, не знаю, и там набрели на красивое деревцо с серебристыми листьями. Дерево им понравилось; они его выкопали, перевезли осторожно на материк, посадили в землю, окопали кругом и ногами топали, топали...

"Да и назвали березой" добавил какой-то проходящий весельчак. Я не слыхал продолжения корнесловного прения, потому что одна весьма миловидная дама подозвала меня к своей коляске, желая знать причину хохота, разразившегося на мосту.

Северная пчела. 1853. 16 июля.

Marsello
03.03.2013, 12:16
больно смотреть фигурное
катание. девочки катаются
красиво, многие
молоденькие такие
сексапильные, а под такую
музычку ммммммм, НО БЛЯТЬ ТРОЙНОЙ ТУЛУП-РИДБЕРГЕР
ХУЙЯК И УПАЛА НАХ*Й ВСЕ
ЗАПОРОЛА ПРОГРАММУ СЛЕЗЫ
СОПЛИ П**ДЮЛИ

Marsello
03.03.2013, 13:26
Лисёна: Купи той колбасы, что на новый год брали
Cyborg: Это какой?
Лисёна: Ну которая как салями, только не салями
Cyborg: ?
Лисёна: Ну клбаса
Cyborg: Да я понял, что не мотокультиватор, чо за колбаса то??
Лисёна: Ну такая почти как салями но другая
Cyborg: Какая? Цена, название, диаметр.. давай хоть какие-то признаки
Лисёна: Ну круглая (цилиндрическая) коричневая вкусная как салями но другая
Cyborg: Так, погодь. Она выглядит как салями или она на вкус как салями?
Лисёна: Нет не выглядит как салями и на вкус другая. Но она как салями

Marsello
03.03.2013, 13:28
Математикам посвящается:

xxx: да вообще
xxx: когда учим математику - всю дорогу так, сначала нельзя того, потом можно, нельзя этого - и потом опять можно
xxx: неудивительно, что потом люди начинают употреблять наркотики и заниматься однополым сексом - они думают, что это тоже скоро станет можно - вот оно, пагубное влияние неправильно построенной программы образования
xxx: а так бы сразу с первого класса - тригонометрическая форма комплексного числа - фигак
xxx: ну, а к пятому классу и яблоки бы считать научились

Marsello
03.03.2013, 13:29
С хабра: обсуждение супер-телефона, представленного CATerpillar (прорезиненный алюминиевый корпус, пыленепроницаемый,может выдержать под водой на глубине метра полчаса и не жужжит).

Sicness:
Простите за не много оффтопный и нубский вопрос, но чем обусловлено допустимое время нахождения в воде? Почему именно пол часа?

Shultc:
Он может затаить дыхание не дольше чем на полчаса. Потом вдыхает и начинает захлёбываться.

las68:
За полчаса бульдозерист должен выбраться из утопленного трактора, и отзвониться мастеру участка, а если не выбрался — зачем ему смартфон?

Marsello
03.03.2013, 13:30
Фото стратегического бомбардировщика Ту–95МС.

XXX: Это вид не с заправщика. На таком расстоянии и через остекление кабины оператора такое не снимешь. А 95–й я попросил "понырять" так как подстилающая поверхность была унылой.

YYY: Вот не знаю что мне больше понравилось, само фото или возможность попросить понырять стратегический бомбардировщик.

Marsello
03.03.2013, 13:31
Лучшая подруга, возможно, уедет в Монголию. Как же она там без меня, как же я тут без неё. Или не тут. Но без неё.
И вот я иду в магазин и думаю обо всём этом, покупаю что-то и торт в коробке, и думаю. Поднимаюсь на эскалаторе, тут прерываюсь думать про подругу, и думаю - до дома ещё идти, и направляюсь, думая, опять про Монголию, к туалету.
Уже подхожу к дверям, и слышу за спиной голос охранника:
- А вы куда, девушка?
Медленно разворачиваюсь. Я устала, и длинный день, и подруга уезжает. Я - яд и сарказм. Трясу перед лицом охранника коробкой с тортом:
- Как куда? Торт иду есть!
Охранник такой: о_О
И тут я замечаю, что в задумчивости, не заметив, протаранила хилую пластиковую ленту с надписью "закрыто".
Тут я такая: О_о
И продолжаю:
- Но раз у вас закрыто, придётся дома съесть.
И ушла.

Marsello
03.03.2013, 13:35
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

Marsello
03.03.2013, 13:37
У нас на рынке, как метка для точного сведения входных ворот, была то ли приклеена, то ли слегка вдавлена в горячий асфальт пятирублевая монета. Ежедневно, идя мимо, можно было наблюдать, как кто-нибудь, используя все подручные средства, пытается упорно отковырять денежку. В метре от попы трудолюбивого гоблина, развалившись в плетеном кресле, сидел охранник рынка и, лениво улыбаясь, смотрел на очередной приступ жадности у населения.

Marsello
03.03.2013, 13:41
Обожаю своего коллегу. :)
Работаем до 18:00
Каждый день в 17:59 он встаёт из-за стола со словами:
- Хватит! Натерпелись! - и быстро исчезает.

Marsello
03.03.2013, 13:43
xxx: нанотехнологии в жизни
xxx: один нанометр отделяет ледяную воду от кипятка в моей ванной

Marsello
03.03.2013, 13:48
xxx: короче, у тебя намечается свадьба?
yyy: пока ничего не намечается
xxx: жалко, а я уже губу раскатал нахаляву пожрать
xxx: и если ты думаешь, что я не куплю билет на самолет, чтобы пожрать нахаляву, то ты сильно недооцениваешь мою тягу к халяве
yyy: да ладно, тут на поезде за 1900 рублей можно доехать
xxx: можно, но тогда придется покупать в дорогу еду. а в самолете можно пожрать нахаляву!

Marsello
03.03.2013, 13:48
Werwolf-9:
когда дедушка работал в кб, он как-то шёл по улице и подобрал с земли использованную губную помаду. пока дошёл домой, вертя её в руках, придумал механизм развёртывания системы наведения для военного спутника, который они тогда делали

Marsello
03.03.2013, 13:50
C хабра, обсуждение копирование дизайна Пиратской бухты финской организацией по защите копирайта, коммент:
VaKonS: Пират у копираста спиратил пиастры, а копираст у пирата скопирастил фрегат.

Marsello
03.03.2013, 14:02
xxx: Никогда не слизывайте остатки чеснока с тёрки!!!

Marsello
03.03.2013, 14:03
Катя: все мужики могут расслабиться!!!!! я сама себе король!!!! и конь... и горящая изба впридачу))))

Marsello
03.03.2013, 14:19
У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы
это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

Marsello
03.03.2013, 14:21
- я мимо Исаакиевского иду, а ты где?
- мост переехал
- где мне встать?
- иди к зданию с белыми колоннами
- бляха муха, это центр Питера - здесь везде здания с белыми колоннами!!

Marsello
03.03.2013, 14:21
ччч: прикинь, у меня соседи в деревне отжигают. сначала слушают стаса михайлова, потом под него же набухиваются в щебень а потом орут, дерутся и стульями кидаются, и ВСЕ ЭТО ПОД СТАСА МИХАЙЛОВА. Преданные поклонники.

Marsello
03.03.2013, 14:23
Рассказал как-то один друг, военный.
Были они с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону.
В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил.
Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А х*ли прятаться, она ж атомная."

Marsello
03.03.2013, 14:23
Что подарили коллеги на 23 февраля?
- приглашенный стриптиз и казан плова с тазом салата. В кои-то веки все довольны )
- стриптизерша выскочила из плова? свежо!

Marsello
03.03.2013, 14:24
Один израильский военнослужащий застрял в Иерусалиме в районе Старого города в вечер пятницы. Транспорта нет, денег на такси нет, переночевать бы тоже где-то надо... А из гражданской жизни у него был незаконченный бакалавриат по истории Средневековья. Поэтому он подумал и постучал к францисканцам, их представительство в Старом Городе есть. И францисканцы его приняли, накормили, напоили и спать уложили. Потому что в уставе ордена Св. Франциска сказано: "Давать кров, пищу и помощь всякому, кто сражается против сарацин в Святой Земле".

Marsello
08.03.2013, 22:26
14:20 GreenHedgehog: Ну, как вариант под каждым комментарием писать © Такой-то. Должно быть весело.
14:20 inf.pl: © Такой-то? Как это?
14:20 GreenHedgehog: Ну, допустим, дай оттуда какой-нибудь комментарий.
14:22 inf.pl: Вот такой например: Все это какая-то полная х**ня.
14:23 GreenHedgehog: © Гитлер 1945 год, Рейхсканцелярия, конец Второй мировой
14:23 inf.pl: Гыыыыыыы, прикольно.
14:25 GreenHedgehog:© Альберт Хофманн 1943г, синтез ЛСД
14:25 inf.pl:А это кто?
14:26 GreenHedgehog:© Миллионы Россиян 2008 год, выборы президента
14:26 inf.pl: Я понял-понял!
14:28 GreenHedgehog:© Наполеон 1815 год, битва при Ватерлоо.
14:28 inf.pl: Эй, завязывай там уже.
14:30 GreenHedgehog:© Братья Монгольфье 1783, Запуск первого воздушного шара.
14:30 inf.pl: А нормально ты говорить можешь?
14:32 GreenHedgehog:© Матиас Руст 1987 год, Красная площадь.
14:33 inf.pl: Полный Пи**ец.
14:34 GreenHedgehog:© Стив Джобс, 2008 год, по поводу продаж iPhone в России.
14:34 inf.pl: Ладно, я помолчу пока.
14:35 GreenHedgehog:© Чарли Чаплин 1908 год, первые выступления.

Marsello
15.03.2013, 20:13
На этот раз сборник разных идиотских законов:

Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить.

В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».

В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии, а вот Теннеси – просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».

В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые либеральные правила приобретения оружия: любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами – нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.

Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.

Права владельцев животных в США защищаются хорошо. Например, в Голливуде никто не может запретить фермеру провести до двух тысяч овец по знаменитому Голливудскому бульвару, в Сан-Франциско владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту. А во Флориде за парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.

В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах. Законы, принятые во времена, когда автомобили были редки и легко разбираемы, никто не потрудился отменить. В Калифорнии автомобилисты должны следить за тем, чтобы в их гаражах не было ничего, кроме автомобиля. В штате Вашингтон в соответствии с законом о предупреждении преступлений автомобилист, имеющий преступные намерения, обязан остановиться у границы города и сообщить о своем прибытии начальнику городской полиции. Если он будет арестован за совершение преступления, то нарушение этого закона будет рассматриваться как отягчающее обстоятельство и дополнительное свидетельство вины.

В той же Пенсильвании, к примеру, водители автомобилей, движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную ракету и продолжать движение только через десять минут, убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних животных или скота. В Южной Каролине любой владелец негужевого транспорта обязан перед пересечением перекрестка остановиться за 30 м до него, выйти из машины, выстрелить из ружья и только после этого продолжить движение. В Огайо автомобилисты обязаны сигналить всякий раз, когда проезжают мимо другого автомобиля. Впрочем, за нарушение этих правил практически никого не штрафуют.

Своим идиотизмом законы об автомобилистах не уступают актам, касающимся животных и «примкнувших к ним» пьяниц. В городе Денвер (Колорадо) в соответствии с решением городского совета города Стерлинг хозяева кошек обязаны обеспечить своих питомцев габаритными огнями для ночных прогулок. В Северной Дакоте и Оклахоме граждане обязаны снимать обувь перед сном. Эти правила были приняты в рамках борьбы с пьяницами и тунеядцами еще 200 лет назад: если спавший на улице человек был в ботинках, то его могли задержать за пьянство на улице. Кроме того, в Оклахоме граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Собаки штата, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны иметь на это особое разрешение городских властей.

Самые дурацкие законы США касаются разного рода запретов. В Алабаме, Аризоне и Джорджии строжайше запрещено держать в ванной ослов, а в Арканзасе – крокодилов.

Конгресс штата Арканзас в свое время принял два важных закона, в соответствии с которыми гражданам запрещено произносить название штата как «Арканзас» (надо – «аркансо», чтобы не путать с Канзасом), а уровню воды в реке Арканзас подниматься выше моста Мэйн-стрит в столице штата, городе Литл-Роке.

Законы штата Коннектикут запрещают выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо от пола, возраста и семейного положения, во избежание строгого наказания за колдовство дрессировать собак.

В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в парикмахерских.

Суровы законы в Мичигане. Здесь запрещено: убивать собак, используя камеры декомпрессии, преднамеренно разбивать или иным способом выводить из строя радиоприемник, а также бросать живых или мертвых осьминогов на лед стадиона Joe Louis Arena во время матча с участием команды Detroit Red Wings. В Мичигане запрещено есть во время купания в океане, а в Вермонте и Западной Виргинии – свистеть под водой. Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании Бога, а в Западной Виргинии – иметь в собственности красный или черный флаги (символы, соответственно, коммунизма и пиратства).

В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов. С бессмысленностью этого закона может поспорить решение городского совета Молайна (Иллинойс). Здесь горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.

В штате Луизиана запрещено кусать людей, причем использование для укуса искусственной челюсти рассматривается как более серьезное преступление и наказывается строже.

В Огайо женщина может угодить в тюрьму за кормление грудью на улице и проживание в одном доме более чем с четырьмя другими женщинами. И то и другое позволяет заподозрить женщин в проституции и/или содержании публичного дома.

В Пенсильвании существует аналогичный закон, однако здесь для того, чтобы дом считался публичным, в нем должны проживать 16 женщин. В Теннеси борделем считается дом, в котором проживает больше восьми женщин. Для мужчин тоже установлен предел проживания в одном доме – 120.

Marsello
15.03.2013, 20:37
50 фраз, которые должен сказать настоящий мужик за свою жизнь!

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с Президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кен ай си э рашн консул?
4. Пойдем выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь. Я все объясню.
6. Потрогай его, не бойся.
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть шестнадцать?
13. А эту Нобелевскую премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…
16. Извини, парень, но я не по этой части. Если я надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите! Я их задержу!

21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Я бросил курить!
23. Так мы же вроде предохранялись…
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец – я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Все на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне пять минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, я, кажется, уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь – я рядом.

Marsello
17.03.2013, 01:08
xxx:
Сидим на работе дружной
компанией из двух
программеров и математика,
сверяем две версии
алгоритма, которые в теории должны работать
одинаково. Уже, вроде, все
от первой до последней
строчки совпадает, но
работает по-разному. Второй
прогер математику в отчаянии: "А покажи-ка ты
мне свое Пи". Посмотрел,
поворачивается ко мне и
жалобно так выдает: "Макс,
у него Пи длиннее!". И ведь
действительно дело было в точности числа Пи...

Marsello
17.03.2013, 01:33
xxx: Андрей тут недавно
демонстрировал девушкам,
как работает мультиметр.
xxx: То есть если бы меня
спросили, что он делает, я
бы ответил: "Он показывает девушкам свой прибор"

Marsello
17.03.2013, 01:38
DIHALT:
Году так в 98 проблему
освещения подъезда мы
решили вкруткой туда
могучей 500ВТ промышленной лампы, с
здоровенным цоколем.
Светила она просто ад, в
подъезде можно было
загорать и стало реально
тепло. А особенно феерично было темной ночью
наблюдать подъезд,
светящийся как ворота
другое измерение. Спереть
ее было достаточно сложно,
т.к. свет выключался в другом подъезде, а
притронуться к ней пока она
горела было весьма
проблематично.
vvzvlad:
Вот оно, различие интенсивного и
экстенсивного пути решения
проблем.

Marsello
17.03.2013, 01:41
DI HALT:
Читаю у Сергея Доли про
презентацию-дегустацию
какого то супер элитного
коньяка по 18000 евро за
бутылку 0.5л. бла бла бла... "Мадам Трише
рассказала целую речь о
том, как его надо пить:" бла
бла бла...
Жаль меня там не было, я бы
нахлобучил его с кока- колой под соленый огурец,
наслаждаясь послевкусием
баттхерта окружающих.

Marsello
17.03.2013, 01:45
В предверии сессии идем с
одногруппницей к
палаточке, где
распечатывают документы.
Она, собственно, с этой
целью туда и направляется. - Маш, а зачем мы туда идем?
- Билеты надо распечатать.
- По какому?
- Нууу... Билеты.
- По какому предмету, Маш?
- На поезд, блин!

Marsello
17.03.2013, 01:57
xxx: Сегодня женщина
передо мной перекрестилась
и пошла через дорогу, ни
разу не посмотрев налево
или направо.
yyy: выжила? шах и мат, атеисты!

Marsello
17.03.2013, 02:02
@porca_troia: Задачка:
нужно перевезти через реку
Дикаприо и два оскара.
Дикаприо ни в коем случае
не должен оказаться на
берегу с оскаром. @tsubasaa_: берёшь два
оскара в лодку и
перевозишь. ДиКаприо
плывёт следом, а потом
трагически тонет.

Marsello
19.03.2013, 20:51
Вчера подруга жены рассказала (работает в Икее):
К кассе подходит чувак (Ч), с телегой, ну просто заваленной товарами, девушка кассир (К) начинает это все пробивать, далее - диалог:

Ч - Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?!
К - А в чём, собственно, дело?
Ч - Ну, я у вас тут товара столько купил!!!
Д - Спасибо за покупку!
Ч - Девушка, вы что - не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны всё для меня сделать!
(Девушка, под конец рабочего дня уже уставшая)
Д - вы о чём? И что, собственно, хотите?
Ч (злобно) - да вы все вообще мне тут отсосать должны!!!
Д (не теряя самообладания) - Ну, вообще-то у нас магазин самообслуживания...

Marsello
20.03.2013, 23:30
с хабра. обсуждение
размеров и удобности
смартфонов.
Вот лично для моей руки
идеален размер iPhone 4, но
покупать его не хочу по религиозным соображениям.
А ещё я иногда вижу людей,
которые звонят с Galaxy
Note, и это зрелище наводит
на мысль о том, что на
задней крышке неплохо бы сделать ручку, как у
крышки кастрюли,
например.

Marsello
20.03.2013, 23:34
XXX: Почему не отвечал?
YYY: Курить ходил. Телефон
на столе оставлял.
XXX: Ню-ню. Как-то одна
клуша (из боссов) Мишаню
полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла,
телефон на столе оставила.
За пару минут Мишаня
отправил с её телефона всей
адресной книге сообщение
"Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!"
Потом выключил телефон,
включил и три раза ввел
неверный PIN. И выключил.
YYY: Мля...

Marsello
20.03.2013, 23:36
X: Здравствуйте, помогите
узнать судьбу заказа по
счёту №1552 от 1 марта
Y: приветствую готов
X: Готы вас тоже
приветствуют
X: Можно номер накладной-
то?

Marsello
20.03.2013, 23:41
Грустно? Ничего не может
развеселить?
Посмотри порно с
украинскими субтитрами.

Marsello
24.03.2013, 11:24
"Убивший собутыльника
мужчина приговорен к
восьми годам тюрьмы".
Пятистопный ямб, между
прочим, красиво.

Marsello
25.03.2013, 12:13
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

Marsello
25.03.2013, 22:21
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Айгуль
01.04.2013, 12:46
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/522120_485330218188569_455009171_n.jpg

Marsello
03.04.2013, 23:26
артём идёт с бутылкой водки
преобразилося лицо
вы ж помните лицо артёма
когда артём за водкой шёл

Marsello
04.04.2013, 00:13
оксана где презервативы
что значит для чего нужны
вот я не задавал вопросов
когда искал тебе топор

Айгуль
04.04.2013, 12:14
http://images59.fotki.com/v255/photos/4/2617654/11863895/_10151473673414887_603365167_n-vi.jpg

Marsello
04.04.2013, 19:45
xxx: У знакомых заболел
хомяк - лежит не
встаёт,голову поднимает и
роняет,не ест ничего.
Оказалось весь день прятал
за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая.
Но,падла,тяжеловата для
хомяка

Marsello
04.04.2013, 21:41
Работаю в полиции. Картина
маслом: ранее морозное
утро, проезжаем вверенный
район на предмет
правонарушений, на узком
автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с
хорошо пьяным мужичком
(еле на ногах стоит), на
вопрос "До дома сам
сможешь дойти?" мужик с
обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу
иду!!!"

birdsva
05.04.2013, 22:00
http://cs14109.vk.me/c7005/v7005944/7de9/BAf9xXfmo60.jpg

Айгуль
05.04.2013, 23:22
http://images59.fotki.com/v112/photos/4/2617654/11870735/6_596303717049119_2093276319_n-vi.jpg

Айгуль
05.04.2013, 23:24
http://images16.fotki.com/v363/photos/4/2617654/11870735/file-vi.jpg
Всё, пошла на кухню)

Marsello
08.04.2013, 18:33
Ссора с подругой)
Anastasia
Гореть тебе в аду смертная. С
толстыми потными
вонючими мужиками.. Без
конфет и шоколадок... Аня
коззаааа! Тогда тебе чтобы
всю жизнь собачек дарили,
а не мишек! чтоб ты
покупала тортик, а он
просроченый, чтоб ты плакать когда хотела у тебя
все время тушь дорогая на
глазах была!)
Anastasia
Чтоб у тебя деньги на
телефоне всегда заканчивались.. Чтоб
нейлонки всегда рвались.
Чтоб тебе бабушки на ноги в
троллейбусе наступали.
Аня
чтоб у тебя вечно прическу ветром раздувала! чтоб
последнюю конфета всегда
не вкусная оставалась, чтоб
ты спускалась до первого, а
потом понимала, что
студенческий забыла! чтоб тебе фуры бибикали!

Marsello
11.04.2013, 23:12
Обзор новой фотокамеры на серьезном сайте:
"У камеры есть несколько интеллектуальных автоматических режимов. Основная цель этих режимов — предельно унизить фотографа и показать ничтожность его разума в сравнении с компьютерным интеллектом камеры."

Marsello
11.04.2013, 23:15
xxx: сегодня видела хорька, хочу купить
yyy: нет, только не это
xxx: но он очень милый! он так на меня смотрел!
yyy: не ведись
yyy: это хорёк-пикапер
yyy: поживёт, пожрёт и бросит

Marsello
18.04.2013, 19:18
xxx: Что нельзя мочить при
мытье велосипеда?
yyy: Манту.

Marsello
18.04.2013, 19:39
Luna: Услышала недавно
анекдот. "Ты почему такой
толстый?
-Завтрак ем сам, обедом со
мной делятся друзья, а ужин
отдают враги". Я помню, в детстве всегда
думала: вот вырасту, и даже
если у меня не будет друзей,
плевать. Вот наступает ночь.
И я прихожу с работы. И муж
такой: хей, ты куда? А я такая отмахиваюсь, забегаю
на кухню, насыпаю в
тарелку еды и бегу из дома.
И ночь такая, звезды,
луна,ветер, я бегу по дороге,
а навстречу мне враг.И я такая: извини, задержали. А
он такой: да ничего, с кем не
бывает. И мы обмениваемся
ужином и расходимся.
Какая-то я упоротая была в
детстве %)

Marsello
18.04.2013, 22:49
"Военный вертолет США
разбился близ границы с
КНДР"
Сергей Н> Наткнулся на
суровый взгляд
северокорейских пограничников.

Marsello
18.04.2013, 22:55
из жж:
На почте помимо газет с
журналами ещё и семена
продают. Стою за посылкой,
ржу над названием сорта
редиса - дуро краснодарское.
Зря ржала. У окошечка
выяснилось, что я не на ту
почту пришла.

Marsello
18.04.2013, 23:16
Сань, это для тебя:

ххх: В Районе Тихой (район
Владивостока) рекламный
щит упал.
УУУ: В городе ЧП. Сотни
людей остались без
рекламы. На место проишествия уже выехала
группа маркетологов.

Marsello
23.04.2013, 17:41
"...а потом еще пыталась
доказать мне, что никакой
левой кнопки у мыши нет."
Здесь же,лет 5 тому:
Саппорт: Наведите курсор на
иконку, кликните правой кнопкой мыши
Юзер: А у меня обе левые...
С. (не меняя тона): Поверните
мышь на 90°по часовой
стрелке...
Ю. : О! а так даже удобнее!!! а вы фоткать... измельчал
саппорт то (((

Marsello
23.04.2013, 17:44
(Д)евушка рассказывает:
Еду значит такая в автобусе,
никого не трогаю, и тут в
автобус входит мужик в
черном пальто, шляпе и
солнечных очках, при этом разговаривая по телефону и
прикрывая рот рукой (хотя
и с этой мерой
предосторожности было
слышно что он базарит про
какие-то огородные дела). Я начинаю чувствовать
неладное, и тут он
подсаживается, и тихонько
так говорит
- Вы тоже на службе?
на что я соображаю секунд 7, и оценив ситуацию
отвечаю
Д:- Секретный агент Юно из
подразделения по
урегулированию
конфликтов и контролю над человеческой расой отряда
м.
И тут начинается диалог
двух дебилов
М:- Вы так легко раскрыли
мне свою личность? Д:- А вы случайно не агент
Валенсиага?
М:- Нет, я из другой
организации.
Д:- В таком случае прошу
меня простить, я не могу дать вам больше
информации.
М:- Но вы уже раскрыли себя
и свою организацию!
Д:- А кто про нас,
иллюминатов рептилоидов не знает? А личность....это
моя временная форма.
М:- ...и вам даже не
интересно на кого я
работаю?
Д:- Я и так все знаю. У вас проблемы с
конфиденциальностью. Мы
среди вас. А теперь прошу
извинить, мне пора.
И выхожу из автобуса
попутно глядя на крайне озадаченное, но довольное
лицо...
Вот почему эти люди всегда
подсаживаются именно ко
мне? :с

Marsello
23.04.2013, 17:50
Есть у нас в поселке
пилорама, там мужичок один
работает. Вобщем не знаю,
как это получилось, но на
правой руке у него остался
только большой палец. И почти сразу появилось
прозвище: "Валера всё
заебись".

Marsello
23.04.2013, 18:13
zizmo> и еще про этого
велосипедиста.
Я, говорит, по городу с
машинами тягаюсь. А чо? На
зеленый я стартую раньше,
до следующего светофора меня догоняют, а там
красный. Я так оттуда дотуда
(местные
достопримечательности,
километров несколько
будет) жостко одного водилу на новенькой
аудяхе, без номеров,
троллил. И вот выходим мы
на длинный участок, без
светофоров. Я, конечно,
понимаю что без шансов, но по приколу же. Рву с места,
даю коксу, слышу сзади рев
мотора, понимаю что чувак
тоже заводной. Через
несколько секунд он меня
догоняет - я жму. Вижу боковым - открывается окно
и оттуда мне:
-Давай-давай-ДАВААААЙ!!!!

Marsello
23.04.2013, 18:17
ХХХ: Вот по мне - мобильник
и мобильник. Вижу,
конечно, разницу в
"навороченности" и ценах.
Но кто бы популярно разъяснил, смартфон, айфон,
айпэд - в чем
принципиальная разница?
Ответ: Кирпич силикатный,
кирпич красный, пеноблок.

Marsello
30.04.2013, 22:22
Какие-то странные у вас
представления об элитности
дома, у которого даже нет
своего паркинга и
владельцы квартир
вынуждены бросать свои машины во дворе

Marsello
30.04.2013, 22:38
xxx: Будешь менять свой S3
на S4?
yyy: Зачем его менять? Это не
iPhone. Он не превращается
в тыкву, когда выходит
новый.

Оливка
30.04.2013, 22:46
два друга общаются:
- какую машину купил?
- Х3
- да ладно, колись какую?
- Х3
- слышь, ты что, не знаешь, что купил?
- блин, говорю же БМВ Х 3 !!

Marsello
01.05.2013, 01:09
Rekken: Работая на рынке
был и у меня такой случай,
когда бабушка подошла с
костылём, а ушла без. Так и
не вернулась,- костыль у
меня долго в ларьке стоял - ещё пару лет я им гонял
местных остряков,
обзывающих меня
целителем, требующих
помочь выйти (или войти) из
запоя, консультирующихся, с серьёзными мордами, по
поводу лечения геморроя
валерьянкой и приносящих
фотографии толстых
климаксирующих кобыл
для приворота..

Marsello
01.05.2013, 01:13
Воскресенье. Утро. Звонок с
работы. Я и моя Девушка:
Д: Кто звонил?
Я: Коллега с работы, говорит,
надо поработать.
Д: Ну так пусть поработает. Я: Он не умеет - он менеджер.

Marsello
01.05.2013, 17:21
[U] slowpoke: Как же в
хогвартсе не хватает
сержанта. Из звёздного
десанта.
[U] slowpoke: Хряп руку
какого нибудь школоло к стене ножом. "Враг не
сможет достать палочку,
если вы лишите его руки.
МЕДЧАААААСТЬ!"

Хорлей
06.05.2013, 13:18
История из жизни: Поехали мы с нашим Саем на прием к врачу, а там коморка два на два и все больные ожидают на улице. Ну сами понимаете какая там атмосфера , когда болеет твоя душа , улыбающихся лиц не найдешь. Заняли мы очередь , стоим , ожидаем. И тут из магазинчика (что рядом) высыпается мадам и трещит по телефону, а надо сказать что нашему хоре было очень плохо и дочка успокаивала его гладила ,разговаривала , целовала а он в ответ облизывал ее. Мадам смотрит на них и произносит в трубку : " Вась , помнишь мы держали хорьков, ну что на шапки били , так они же грязные , вонючие и кусались - а тут деваха стоит и лобызается с ним" . Моя дочь поворачивается ко мне и говорит : " Мам, помнишь мы в зоопарке на обезьян смотрели , так вон одна умненькая такая, стоит по телефону разговаривает ."

birdsva
06.05.2013, 13:42
Харлей, какая дочь у вас юмористка. ))

Marsello
06.05.2013, 17:45
Памятка в кабине пилотов:
"ПИЛОТ ПОМНИ - НА МЕСТО
АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ
ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!"

Marsello
06.05.2013, 17:46
На одном женском форуме
ответ на вопрос "Как
научиться позе наездницы"
"Движения возвратно-
поступательные под углом
80 % к линии горизонта , 65 циклов в минуту , при
прохождении нижней трети
амплитуды движения тела
необходимо периодическое
акцентированное движение
тазом вперёд в горизонтальной плоскости ,
икроножные мышцы
расслаблены , мышцы
внутренней поверхности
бедра время от времени
сокращатся импульсом "вовнутрь" , верхние
конечности в свободном
упоре .... и не забывай про
правило "буравчика" ..."

Marsello
12.05.2013, 21:27
у: БЛЯ! МАША! МАША! МНЕ
НУЖНО СРОЧНО ПОКИНУТЬ
СТРАНУ! НЕМЕДЛЕННО!
АХУЕТЬ, Я ПОСЫЛАЛА ДИМЕ
ММС СО СВОМИИ СИСЬКАМИ,
ПЕРВАЯ ОТКРОВЕННАЯ ММС И ЕБАНЫЙ СЕНСОР В СТРОКЕ
ВЫБОР АДРЕСАТА СУКА
СКОЛЬЗНУЛ НА ВЫБОР ВСЕ!!!
БЛЯТЬ,ВСЕ!!! ММС УШЛА
ВСЕМ,СУКА АДРЕСАТАМ ИЗ
ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ И НА ОТМЕНЕ ЗАВИСЛО. СУКА Я КАК
РАЗ ЗАКИНУЛА 200 РУБЛЕЙ,
ОНИ БЛЯДЬ КОНЧИЛИСЬ НА
МАМЕ, НО ЭТО МЕНЯ НЕ
РАДУЕТ, ТАК КАК ПЕРЕД
МАМОЙ МАКСИМ СУКА СЕРГЕЕВИЧ!!!
х: Оля, ты че, Максим
Сергеевич, препод по
вышке?
у: ДА!
х: откуда у тебя его номер? у: МАША, ТЕБЯ ВОЛНУЕТ
ТОЛЬКО ЭТО?
х: Ну, еще как ты 13
пойдешь на его пары)))

Marsello
12.05.2013, 22:28
Из ЖЖ a_young:
У меня был забавный случай
с совой. Несколько лет тому
назад я с большим
удовольствием смотрел в
дупло эстонской совы через веб-камеру. Работал за
компьютером, а рядом стоял
ноутбук с совой и яйцами
(позже с совятами), красота.
И вот однажды любимая
всеми фирма Майкрософт выпустила настолько
важное обновление, что
ради него ноутбук мало того,
что проснулся в три ночи с
закрытой крышкой, так ещё
и выключенный на нём звук включился на полную
громкость. Всё бы ничего, но
проснулся ноутбук вместе с
открытым окном, в котором
было совиное дупло. Я бы
ничего не заметил, если бы сов не вернулся домой и не
застав возлюбленную сову,
не начал бы истошно и
грустно орать прямо в
камеру...
Я спросонья подумал, что какое-то животное
зажевало в мясорубку.
Потом предположил, что у
компьютера сорвало кулер
и он перемалывает в
корпусе все внутренности. Я мечусь по комнате, а рядом с
кроватью что-то вопит и
вопит, хрипло и
оглушительно, будто
подкроватный Бука
прищемил себе ножкой то, что детям до 18+ и в сказках
не опишут. В конце концов
открываю ноут, а с него на
меня сова пялится. Я знаю,
что такое "бросило в
холодный пот", но тогда я моментально вспотел с
кубиками льда, долькой
лайма и кажется даже
воткнутым маленьким
зонтиком.

birdsva
15.05.2013, 00:17
Мой начальник на меня обижается , когда в резюме я пишу в графе "место работы" - Корпорация монстров

Marsello
15.05.2013, 20:02
Из ЖЖ vitkana
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне еще
траву эту. Ну как там ее,
тьфу, забыла. Во! Курва
лохматая! Фармацевт медленно оседает
под прилавок, оттуда
доносится сдавленное
всхлипывание. Через минуту
над прилавком
показывается часть головы, где-то до носа. Голова
уточняет:
- "Эрва шерстистая"?!

Marsello
15.05.2013, 20:44
мне тут знакомый с
эколагеря француз
присылает картинку, на
которой написано
шершеляфам по
французски. И говорит - она напоминает мне о России.
Почему? - спрашиваю.
Говорит, каждый раз, когда
общаюсь с русскими и они
узнают, откуда я, они мне
это говорят. Мол, из какого- то старого советского
фильма. Говорю - мы
никогда этого не говорим во
Франции. Потом посмотрел
фильм. Теперь мы тут во
Франции тоже так говорим.

Marsello
15.05.2013, 20:45
Слава: "Здравствуйте, мы
свидетели Ломоносова. Вы
знаете, что бога нет, и вас
никто не спасет? Только
самообразование и
взаимоуважение. Вот, в этой брошюрке краткий список
литературы, которую вам
необходимо прочитать."
Cepreu: Харе Мишка?

Marsello
19.05.2013, 14:20
В A bridge too far
упоминается случай, когда
на десантников спустился
сбитый пилот с Тайфуна и
требовал ружжо - мол, он
видел зенитку, которая его сшибла, счас он пойдет и
зенитчикам вломит:))

Marsello
21.05.2013, 22:28
xx: Аквапарки вообще
удивительные места полные
сюрпризов, я как–то в трубу
скатилась в купальнике, а
выкатилась без.
yy: сюрприз, это если бы ты скатилась без купальника, а
выкатилась с ним..
zz: со следующим
спускавшимся так и
произошло

Marsello
23.05.2013, 20:36
111 (ссылка)
222 (13:29:37 10/01/2013)
пса хочешь купить?
111 (13:29:41 10/01/2013)
не, порода эстонская гончая,
звучит как анекдот блеать 111 (13:30:17 10/01/2013)
на черепах охотится
например
111 (13:30:22 10/01/2013)
на ленивцев
222 (13:30:30 10/01/2013) :-D
222 (13:30:40 10/01/2013)
там русская кровь
111 (13:30:59 10/01/2013)
значит и за ленивцем
сгонять хуй заставишь 222 (13:31:09 10/01/2013)
:-D
222 (13:31:23 10/01/2013)
бля комментировать
бессмысленно
222 (13:31:31 10/01/2013) ты сделал фаталити 17.01.13 14:10 #AA-24

Marsello
23.05.2013, 20:41
xxx: Ой... Только что ветром
снесло один из биотуалетов
у соседней стройки.
yyy: ...так Элли и Тотошка
попали обратно в сказочный
Таджикистан

Marsello
25.05.2013, 01:05
Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок –
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку –
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвост –
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
Приготовив два ножа…

Впрочем, он, наверно, сдохнет…
Но идея хороша!!!
(поиски автора оказались безрезультатными)

Marsello
25.05.2013, 23:44
С хабра:
CraSS: Рискуя заработать
пару минусов, все же
немного побурчу не по теме.
Yandex, голубчики, обновите
Яндекс.электрички под разрешение экрана iPhone 5.
Неужели это так сложно?
Dm4k:Рискую заработать
чуть больше пары минусов,
но все же спрошу:
Пользователи iPhone 5 ездят на электричках?)

Июлька
27.05.2013, 17:13
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Июлька
27.05.2013, 17:19
По утрам я играю в увлекательную игру — проснись, лежи и не усни.

Июлька
27.05.2013, 17:21
Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?

Июлька
27.05.2013, 17:23
Как жаль, что в магазинах не продается мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.

Июлька
27.05.2013, 17:24
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»

Июлька
27.05.2013, 17:26
На вокзале:- Эй, потаскун! — Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Июлька
27.05.2013, 21:10
Везде обман! Купил порошок,там написано: «Сто грамм бесплатно»! Открываю,а там только порошок!

Июлька
27.05.2013, 21:39
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Июлька
27.05.2013, 21:39
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!

Июлька
27.05.2013, 21:43
На соревнованиях по брейк — дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Июлька
29.05.2013, 10:49
* * *
- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо.
* * *
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда еще не изобрели эпилятор.
* * *
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Июлька
29.05.2013, 11:02
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, пот......, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б....., никто не хочет.

Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе мужиков.


Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп» ОНИ ГОСТИ , А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Июлька
29.05.2013, 11:07
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Июлька
29.05.2013, 11:07
Не говорите «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Июлька
29.05.2013, 11:09
Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да ещё и играть не с кем.

Июлька
29.05.2013, 14:19
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Июлька
29.05.2013, 14:21
В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… а сейчас что? Сплошная АДминистрация…

Июлька
29.05.2013, 14:23
- Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Июлька
29.05.2013, 14:24
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Июлька
29.05.2013, 14:27
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад!

Июлька
29.05.2013, 14:28
- За что вы ненавидите интернет? — За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает ёб..... чайник!

Июлька
29.05.2013, 14:31
- Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать…

Июлька
29.05.2013, 14:34
Когда девушка часто отвечает «ОК» — это вполне может быть аббревиатура «Отъе...... Козёл».

Июлька
29.05.2013, 14:36
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Июлька
29.05.2013, 14:39
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (с) Ф. Раневская

Июлька
29.05.2013, 14:46
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Marsello
30.05.2013, 22:57
случай на задержании.
работает группа спецназа,
сидят в машине у дома
подозреваемого, которого
подставной чел про
предлогом пообщаться попросил спуститься.
открывается дверь
подъезда, высовывается
голова мужика, но на улицу
выходить не собирается,
ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа
принимает решение идти на
захват, т.к. в дом потом не
попадут. и тут картина
маслом: вылетают из
машины дядьки в масках, понимают, что добежать
точно не успеют, щас дверь
подъезда захлопнет, и тут
один спецназовец как
заорет:
- мужик, дверь подержи!!! и он подержал...

Marsello
01.06.2013, 15:19
Хотя сотрудникам авиакомпаний и свойственен строгий регламент поведения, изредка из здесь можно встретиться с некоторыми отступлениями от стандартов.
Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летит больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, чем Southwest Airlines!»

Marsello
02.06.2013, 02:57
XXX: Вчера чуть в сауне не
утонул нахер
XXX: Не ожидал я от внешне
стандартного бассейна
глубины 2,5 метра
YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?
XXX: а он прозрачный, сука,
хер поймешь, сколько там
XXX: а я еще подумал, когда
осматривался, нахрена
бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он на первом
XXX: это вход на втором
YYY: наши дизайнерские
решения самые дизайнерские)
XXX: ну я думал - щас как
обычно по грудь залезу,
беру балтику нулевку в одну
руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика XXX: хорошо пиво в банке
было, бросил не думая
YYY: а рыба-то уплыла?
XXX: А рыбой греб на
поверхность

Marsello
03.06.2013, 10:40
Что посеешь то и СОБЕРЁШЬ УРОЖАЙ БОГАТЫЙ НА СЕМЬЮ ХВАТИТ ДА НА ПРОДАЖУ ЕЩЁ ОСТАНЕТСЯ В ОТПУСК ПОЕДЕШЬ ОТДОХНЁШЬ ЖЕНИШЬСЯ ДЕТЕЙ НАРОЖАЕШЬ ЖИТЬ БУДЕШЬ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО
НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В
ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО
ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ
ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ
КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО
КАКОЕ

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПИРОГОВ С ПЫЛУ С ЖАРУ
НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВУ НА СЧАСТЬЕ ПОДАРИЛ СОЛНЦЕ
СВЕТИТ ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Marsello
03.06.2013, 11:17
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Marsello
03.06.2013, 11:24
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Marsello
04.06.2013, 02:43
Приехать в Прагу и не пить чешское пиво — смертный грех, который не был включён в библейский список по причине предельной очевидности. (цэ) Александр О'Карпов

Marsello
04.06.2013, 22:57
Плывёт по морю еврейский пиратский корабль. На одном борту - 50 грозных пушек, на втором - тоже 50 грозных пушек, на корме - 30 пушек, на носу - 20 пушек, на мачте гордо реет чёрный флаг с черепом и костями, а ниже - маленький белый, так, на всякий случай.

Marsello
06.06.2013, 00:59
6 необычных смертей:
1. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз радиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

2. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме.Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

5. Смерть от дезодоранта. В 1998-ом году чрезмерная страсть к гигиене погубила 16-летнего подростка из Англии. Он был настолько одержим страстью к чистоте и хотел непрерывно благоухать свежестью, что поливал дезодорантом-аэрозолем всё своё тело, по меньшей мере, дважды в день. Даже когда его здоровье стало стремительно ухудшаться, это не заставило насторожиться его родителей, которые, видимо, были так же убеждены в том, что чистота — залог здоровья. Вскрытие показало, что подросток умер от отравления бутаном и пропаном, количество которых в его крови в 10 раз превышало норму.

6. Смерть от бороды. В середине 16-го века был зафиксирован случай довольно нелепой смерти обладателя огромной бороды. Австриец по имени Ганс отрастил бороду длиной почти полтора метра и очень гордился ею, пока, по случайности, эта борода не стала причиной его гибели. Город, в котором жил бородач, загорелся и жители в спешном порядке эвакуировались из него. На бегу Ганс наступил на свою бороду и свернул себе шею.

Marsello
08.06.2013, 22:58
Женщина и Мозг.
============

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!; (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...
Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная...
еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно:
будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь -
ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться
без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...
... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, сходим, он,
между прочим, предлагал уже. Шубу одену,
босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет)
А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Marsello
12.06.2013, 01:06
- Замолчи .
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Marsello
16.06.2013, 20:34
Лежали вечером с
супругом.Перебирали
ласковые названия,как
можно меня называть.
-зайка?киска?
-ну неее...банально -птичка?
-а что-то поконкретнее?
замолчал,думает.после
паузы он:
-слушай,я тут вспомнил
почему-то,а стервятник-это же падальщик,да?
-Да!капец ты КСТАТИ
вспомнил.давай дальше
думать
-хм...мышка?
-я для мышки крупная -рыбка?
-тоже банально.
опять тишина.
-а пираньи едят себе
подобных?
УБила бы >_<

Marsello
16.06.2013, 20:39
xxx: серег
xxx: я понял почему за
последние годы мужчины не
сделали никаких открытий
летом
yyy: Чтооо? yyy: Ты о чем?
xxx: Ну смотри. Возьмем
среднестатистического
мужчину летом. Например
меня. Вот я иду по улице и
мои мысли: "Так, чтобы победить голод и нищету на
планете, нужно сделать
следующие пункты.
Первое.... О сиськи!"
xxx: Поэтому мужчинами за
последние годы ничего летом не было изобретено)

Marsello
16.06.2013, 21:28
Были в кинотеатре на After
Earth. В фильме по сюжету
на Земле произошли
геологические изменения и
ночью большинство
участков земли замерзают, кроме определенных точек.
Конечно главный герой
однажды не успевает
добежать и падает без
сознания на морозе. Его
начинает, что-то тащить в укрытие. Музыка нагнетает
обстановку, по канонам
жанра камера спасителя не
показывает, по залу идет
тихий трепетный шепот -
"Кто бы это мог быть? Как Ты думаешь, кто это?"
И тут из середины зала -
"Русские". Так фантастика
превратилась в комедию.

Marsello
16.06.2013, 21:31
[3:06:19] Сейчас что, уже
2013?
[3:07:44] пипец
[3:08:35] я спать :)

Marsello
16.06.2013, 21:35
Брат показывает фотки с
Египта:
- А у этих рыбок если
умирает самка, то самец тоже
скоро умирает, а если
умирает самец, то самка находит себе другого.
Мама на это:
- Конечно! Он умирает
потому что сам ничего найти
не может.

Marsello
16.06.2013, 21:42
ххх: Нож используют для того, чтобы водка не перемешалась с соком. Этот способ брэндовый, но не самый лучший. Можно просто наклонить стаканы и влить водку поверх сока. Медленность нужна чтобы уменьшить силы инерции смешиваемых компонентов. После вливания получаем коктейль, разделённый на две фракции в соответствии с их удельными плотностями: вверху водка, внизу сок. Вначале выпивается водка, а потом сок, который снимает спиртовое послевкусие.

ууу: Вау. Силы инерции, фракции, удельные плотности. Круто. Я думаю, вы легко могли бы защитить докторскую на тему “Способы замедления диффузионных процессов при приготовлении многокомпонентных алкогольных напитков с целью улучшения их органолептических свойств при помощи колюще-режущих столовых приборов”.

Marsello
17.06.2013, 00:13
мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.

Marsello
17.06.2013, 00:19
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец.

Marsello
17.06.2013, 00:24
Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа:
- Почему?
Дочь:
- Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит:
- Дочка собирайся.
Дочь:
- Почему пап?
Папа:
- Потому что у нас нет служанок.

Marsello
22.06.2013, 03:03
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Marsello
22.06.2013, 03:13
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Marsello
22.06.2013, 03:22
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Marsello
02.07.2013, 02:15
xxx: В середине мая в
Новосибирском зоопарке
родились три лилигрёнка
(уникальный гибрид между
львом–самцом и лигрицей–
самкой, который можно увидеть только в
Новосибирске).
yyy: В следующих
поколениях количество "ли"
будет увеличиваться? Может
все же называть лигра лигром, а не лилигром?
xxx: Так это
принципиальное
обозначение того, что это
уже гибрид не льва и
тигрицы, а льва и лигрицы. zzz: в итоге дальше мы
можем ожидать появления
на свет лилилигров или
лилигригров. И так вплоть
до
лилилилилилилилиигроигр игроигров.
xxx: Ну как–то без фантазии
вы подошли. Можно на
стадии лилигриров начать
подключать гепардов с
леопардами. Как вам лилигропард. Гелигелигр
ещё, например.

Moon-Ufa
02.07.2013, 10:03
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.


здесь все логично... девушка готовится, а вдруг... ПРИНЦ!!!
у меня 2-родная сестра 40 минут наводит марофет, чтобы на 1 пролет ниже спустится - мусор выкинуть... и это правда!!! :)
Вдруг в мусоропроводе прЫнц торчит

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. а многие так в жизни и ездят :)


Здесь 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом. прокол. Масель, помада действительно не стирается... оченно удобная штука

Marsello
04.07.2013, 18:38
здесь все логично... девушка готовится, а вдруг... ПРИНЦ!!!
у меня 2-родная сестра 40 минут наводит марофет, чтобы на 1 пролет ниже спустится - мусор выкинуть... и это правда!!! :)
Вдруг в мусоропроводе прЫнц торчит

Воображение рисует жуткую картину...

а многие так в жизни и ездят :)
По нашим дорогам - неудивительно. Но у них?


Здесь прокол. Масель, помада действительно не стирается... оченно удобная штука
Вообще? Это, должно быть, какая-то мега-помада. Несмываемый маркер нервно курит в углу :D

Moon-Ufa
05.07.2013, 15:09
Марселька, ты отстал от жизни в плане женской косметологии:smilie5::smilie5:

Помада действительно не смывается водой, она жирорастворимая - смывается кремом. Очень удобно в командировках, ваще не паришься )))
так что можно нырять с аквалангом до потери пульса и замачиваться в душе )))):lady::lady:

Moon-Ufa
10.07.2013, 09:58
http://s4.uploads.ru/t/sRetU.jpg

Marsello
11.07.2013, 23:17
Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

Marsello
11.07.2013, 23:17
http://s4.uploads.ru/t/sRetU.jpg

Это в объявления и картинки :)

Marsello
19.07.2013, 18:36
заболела жена температура
40, скорая приехала,
всандалила укол и умотала.
Температура не сбивается.
Пошли вход старые
проверенные методы. Из крепкого спиртного дома
только подарочная бутылка
шотландского 5 летнего
виски. Ночников в нашем
задрюченске нет, таксисты
водку не возят – бояться чего-то. Хата съемная, к
соседям в 1 ночи за водкой
не сходишь.
Задавив жабу, скрепя
зубами, произвожу
процедуру опирания. Жена кричит:
- Только не облизывай
меня!!! Только не
облизывай!!!

Marsello
19.07.2013, 19:37
XXX: Физику, математику и
инженеру дали задание
найти объём красного
резинового мячика. Физик
погрузил мяч в стакан с
водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр
мяча и рассчитал тройной
интеграл. Инженер достал из
стола свою "Таблицу
объёмов красных резиновых мячей"
YYY: А где гуманитарий?
ZZZ: А кто, по твоему, дал
этим людям такое идиотское
задание?..

Marsello
21.07.2013, 16:33
Кто искал в гугле книгу
"Трое в лодке нищета и
собаки"? Да чтоб тебя зомби
Джером укусил!

Marsello
23.07.2013, 23:38
xxx: Друзья с физ-мата
рассказывали, что когда-то
долго-долго ждали препода
около физической
лаборатории. Их долго не
пускали вовнутрь и из лаборатории доносился
дикий ржач.
xxx: Оказалось в тот день на
физтех привезли жидкий
азот. Лаборанты, недолго
думая, решили охладить в нем водку. Из-за
сверхнизких температур
водка приобрела
консистенцию близкую к
сливочному маслу.
Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и
намазали водку на хлеб.

xxx: Бутерброд с водкой -
такое возможно только в
КПИ)))

Marsello
28.07.2013, 23:52
xxx: Жена привела сына из
садика и сказала, что
воспитательница
нажаловалась на него, мол,
примерная цитата - "он
сегодня заставил всех играть в какой-то варкрафт,
поделил всех на русских и
орков, начали строить
цитадель из всего, что было
в уголке игрушек, а кто не
хотел играть, то тех отправил в туалет добывать
золото".

Marsello
16.08.2013, 21:38
— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот...

Marsello
27.08.2013, 15:40
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…

Marsello
04.09.2013, 14:49
http://cs14114.vk.me/c7005/v7005808/175c7/4Gqv2SrGnKo.jpg

Marsello
04.09.2013, 14:51
http://cs14114.vk.me/c7005/v7005808/175b2/wuf1Y-d3ThQ.jpg

Marsello
06.09.2013, 00:15
Атася: А я теперь знаю, для
чего в ноутбук мышку
втыкают!
Я: молодец)) ну и для чего
же?
Атася: Она там стрелочку двигает!!!

Marsello
06.09.2013, 02:56
ххх: 100% рашн
ххх: сломался бачок унитаза
ххх: очень хитро починил,
без запчастей, используя
только пассатижи :)
yyy: все, я хочу от тебя детей. других вариантов нет
ххх: оке

Marsello
09.09.2013, 02:29
[17:02:42] Батон: давай в
города? я первый. Алматы́
[17:03:45] Seter17: Ытык-
Кюель, сука
[17:03:56] Батон: лооол)))

Marsello
09.09.2013, 02:34
По поводу парковок в
Париже. Лично наблюдала
картину:
На узкой парижской улице
эвакуатор, долго
чертыхаясь, вытягивает машину из плотненькой парковки у обочины. Проезд он
и напаркованные
машины перегородили
полностью, поэтому очередь
желающих проехать терпеливо ждет.
Наконец-то машину утянули,
очередь тронулась и первый
же водила паркуется на
освободившееся место;)
Круговорот машин в Париже.

Marsello
09.09.2013, 02:40
В нашей "незалэжной" как
всегда, с нарушением всех
норм, вплотную к забору школы, уже ува года
строится высотка.
И таки подействовали прошлогодние жалобы
родителей в строительную
компанию "о пополнении
лексикона младших
школьников"
Веду ребенка и слышу крик со стройки: "Володя! Володя,
левее!!!" Звук глухого удара и жалобное протяжное : "Ну
что ж ты делаешь,
Волооодяяя?!"

Marsello
22.09.2013, 16:57
В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде,и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Marsello
22.09.2013, 16:57
fanex: Вы же понимаете, что конспирологи никогда ничего доказывать не собираются. Им главное крикнуть: "У Рабиновича дочь — проститутка!", а уж дальше пофиг что у Рабиновича только сын, ведь власти скрывают!

Marsello
22.09.2013, 17:09
Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

Marsello
22.09.2013, 17:11
Коммент про день города в Курске:

А еще хотелось бы, чтоб на народном сходе в этот день выбирали самого худшего чиновника. И в этот день его можно бить мокрой тряпкой. А он, не покидая черты города ныкался бы с gps маячком. И все его искали и веселились.
А на завтра- его все простили, здоровались и пропускали со второстепенной дороги.

P.S. "джва года хочу такую игру"(с)

Marsello
23.09.2013, 00:05
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Marsello
25.09.2013, 16:11
Недавно оставили клетку с
крысами на полу с открытой
крышкой: клетка высокая,
полочек пока нет - только
переехали, весь лишний вес
грузовым поездом отправили,
еще не дошел, думали, что
крысы не смогут вылезти, да
они и не пытались.
Ночью меня будит муж со
словами: "Это ты его сюда положила?" И достает из-под
одеяла крысюка.
Оказывается, одна крыса
заскучала, как-то
запрыгнула на
полуметровую высоту, вылезла из клетки и пошла
гулять, да не куда-нибудь, а
к
л юбимым хозяевам на
диван. Так бы и не
проснулись, если бы крыса не попыталась
аккуратно сгрызть мозоль с
ноги мужа. Это крысы так
заботу показывают. Муж до
сих
пор ржет: "Ты кого из меня сделала? Нормальный
человек, увидев спросонья
здоровенную серую крысу,
которая ест его ногу, заорет
и стукнет ее чем-нить
тяжелым, а не станет выяснять, должна она тут
лежать или нет!"

Moon-Ufa
25.09.2013, 16:40
зоопсихи все одинаковые :D

Marsello
05.10.2013, 22:05
- Что такое свет?
- Свет - это тёплая кисточка
Солнышка, которой оно нас гладит, когда мы себя
хорошо ведём.
- Так и будешь рассказывать детям!
- Нет, детям я буду
рассказывать про
корпускулярно-волновой
дуализм.

pavelmsk
18.10.2013, 11:02
ДНЕВНИК МЕНЕДЖЕРА ПО РАБОТЕ С КЛИЕНТАМИ
День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!


День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...

Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...


День третий.

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.

Господи, еще только обед!

Marsello
18.10.2013, 11:46
Прелесть:sa_news:

birdsva
25.10.2013, 18:29
http://cs312216.vk.me/v312216110/4485/4Jk_zhzpuxM.jpg

Айгуль
21.11.2013, 10:43
http://cs312926.vk.me/v312926948/6859/MBbM0QdY9DE.jpg
ПИСЬМО желающего избавиться от питомцев
(***ЮМОР***)

Помогите!!! После двух лет ожидания хорошего хорька, мы, наконец-то,
дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК ХОРЬКА!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему хорьку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Хорек появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого хоречка... К тому же, у нашего хорька может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом хоречке.

Пожалуйста, помогите!!!

P.S. Скопировано с одного из форумов. Немного отредактировано.Автор неизвестен.

Marsello
20.12.2013, 13:11
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007493/bd12/760cps16AbM.jpg

Marsello
20.12.2013, 13:12
http://cs7010.vk.me/c7007/v7007320/b115/HeRiXBQBYUw.jpg

Marsello
05.01.2014, 23:53
http://cs408131.vk.me/v408131045/7e49/oDqJW0lLGHg.jpg

TheDarkness
23.01.2014, 21:40
http://cs312926.vk.me/v312926948/6859/MBbM0QdY9DE.jpg
ПИСЬМО желающего избавиться от питомцев
(***ЮМОР***)

Помогите!!! После двух лет ожидания хорошего хорька, мы, наконец-то,
дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК ХОРЬКА!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему хорьку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Хорек появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены,очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого хоречка... К тому же, у нашего хорька может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом хоречке.

Пожалуйста, помогите!!!

P.S. Скопировано с одного из форумов. Немного отредактировано.Автор неизвестен.

) Меня опередили с подобным высказыванием)

Moon-Ufa
02.03.2014, 12:00
"Кто ел из моей миски...." (с)

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t31/1978508_615171655223179_488702241_o.jpg

Umka
03.04.2014, 03:14
http://radikall.com/images/2014/04/03/2Kqk.jpg

birdsva
03.04.2014, 22:05
Брат Веселого Молочника...

http://ic.pics.livejournal.com/marketoluhi/56912909/670171/670171_900.jpg

Marsello
12.04.2014, 11:18
- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Marsello
12.04.2014, 11:29
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Marsello
12.04.2014, 11:40
http://cs606129.vk.me/v606129717/6170/PGqSG6-Vg9Y.jpg